Ludi-Idf

Salut les ludiens... c'est Yohann (le copain d'Alice).
Pour mon premier post, voici une histoire drôle :

"C'est un homme qui se promène sur les quais de Seine à Paris. Après quelques minutes de marche, il chute à terre.

- Et merde !

Il se retourne, et voit une lampe d'Aladin. (Vous savez tous ce qu'est une lampe d'Aladin ?)

Il la prend, et voit qu'elle est sale. Il prend un morceau de sa chemise et commence à la frotter.

- Putain, mais qui me fait chier encore une fois, fit le génie en sortant de la lampe. Il voit le pauvre homme en face de lui. Oh... Tu as l'air vraiment con, et comme c'est la dixième fois que l'on me réveille, tu auras le droit qu'à un seul voeux... Alors réfléchis bien...

L'homme se met dans un coin et réfléchit très longtemps.

- J'ai trouvé...
- Alors ?
- Voilà... J'ai toujours voulu aller à Tahïti mais le problème c'est que j'ai le mal de mer, et le mal de l'air. J'aimerai alors que vous me construisiez un pont qui va de Paris jusqu'à Tahïti.

- Mais tu es vraiment con... Tu ne t'imagines pas la quantité de béton qu'il va me faloir... Et puis, les pilliers, je les mets où... Non, non, je ne peux pas réaliser ton voeux... Choisis en un autre.

L'homme repart dans son coin, et réfléchit longtemps, longtemps, longtemps...

- J'ai trouvé !!!!!
- Oui ?
- Voilà... J'ai été marié 4 fois, et ce fut à chaque fois un échec et 4 divorces. J'aimerai donc savoir comment pense une femme... Savoir ce qu'elle pense quand elle rit, quand elle pleure, quand elle fait l'amour, quand elle fait la cuisine... je veux penser comme une femme...

- Bon, ton pont, tu le veux en 2 ou en 4 voies ?"

Quelques histoires sur les Belges...

* Que vendent les horlogers belges avec les coucous ?
...
...
...
...
...
Vous savez pas ?
...
...
...
Des sachets de graines !


* - Au secours § Au secours... crie un belge qui se noie.
Emile : - Oh j'ai déjà une médaille de sauvetage... j'en veux pas une autre.

* Pourquoi les belges vont au théâtre en maillot de bain ?
...
...
...
...
...
Car ils prennent des baignoires.

* En belgique, pourquoi les chiens suivent-ils les hommes sandwich... ?
...
...
...
...
...
Pour manger les miettes.

Et une dernière pour la route :

* A la télévision belge le speaker annonce :
Un Raz-de-marée a détruit complétement Tokyo, regardez les images de désolation et de tristesse...

Emile en pleine réflexion :
- Je n'aurai jamais pensé qu'un seul rat pouvait faire autant de dégâts tout seul...

Ahlala Yohann Ce forum n'est il pas interdit aux blagues Belges ?

Allez , une mauvaise pour la route :

Que dit un escargot sur le dos d'une tortue ????
...
...
...
...
...
...
--> YAAAAAAAAAAAAHOOOOOOOOOOOOOOO !!!!!!!!

Bon, encore une autre...

"Un petit garçon était né avec une oreille toute difforme. Toute son enfance fut marqué par des moqueries. Il se sentait mal dans sa peau.
Aujourd'hui, maintenant adulte et dans le monde du travail, les moqueries continuent.
Alors, il en a vraiment raz-le-bol. Il part voir un chirurgien esthétique.

- Bonjour monsieur. Voila... J'ai une oreille toute difforme, et je voudrai savoir ce que vous ne pouviez pas me l'arranger ?

- Monsieur, je ne peux que vous faire une grèffe d'oreille...

Alors, quelque jour plutard, l'opération se déroule bien... et il a une nouvelle oreille, bien belle.

Cependant, trois mois plutard, l'homme retourne voir le chirurgien :

- Monsieur, j'aimerai savoir pourquoi vous m'avez gréffé une oreille de femme ?

- Comment vous savez que c'est une oreille de femme, répondit le chirugien étonné.

- C'est fort simple... J'entends tout, mais je ne comprends rien...

Ca te dit de s'expliquer à coups de batte ?

Ok, pas de prob... Tu me les donnes ce soir ?

attention à ce que tu dis yohann... il y a encore plein de lits disponibles à la maison, je risquerais de te refuser l'accès au mien

Encore une histoire macho pour faire plaisir à Nolwen. (Au fait, j'attends toujours mes coups de batte...)

C'est l'histoire d'une personne de la Ludi.

Il y a fort longtemps, Kalou le roi de l'impro était un garçon pas comme les autres. Il voulait devenir une femme. Après la primaire, où il faisait chier tout le monde avec son désir bizarre, je l'ai perdu de vue.

10 ans plus tard, en plein Paris, une très belle femme m'appelle :

"You Hou... Yohann..."

Je me retourne et je regarde la femme qui me fait de grands signes.

"Mais c'est qui cette folle... Je ne la connais pas..."

Elle s'approche de moi...

"C'est moi Kalou le roi de l'impro...

- Kalou le roi de l'impro... ?

- Oui, Kalou le roi de l'impro de l'école primaire Sainte-Anne de Mongolfière...

- Ah Kalou le roi de l'impro... Mais tu es une femme...

- Et oui, j'ai réalisé mon désir.

- Et comment ils ont fait ?

- Ah... Bah c'est simple... En premier, les chirurgiens m'ont intégralement épilé, puis, ils m'ont donné des hormones pour me faire pousser la poitrine, ensuite, j'ai eu mon changement de sexe.

- Et qu'est-ce qui était le plus dur ?

- Le plus dur... C'était la paille...

- La Paille ?

- Oui, oui la paille."

Pourtant j'avais fait une première année de médecine et je regardais très souvent les émissions de santé sur France 5, mais je ne connaissais pas la Paille.

" C'est quoi la paille ?

- Ah, c'est simple... On te fait un petit trou dans le crâne, on t'enfonce une paille, et on aspire tout..."



(Désolé Kalou le roi de l'impro, c'est pas contre toi... Je sais que tu le prendras bien )

Je ferme les yeux et j'imagine le Kalou le roi de l'impro en robe à bretelles...
Ou pas, en fait...

Ouille ouille ouille... J'ai l'image dans la tête

En fait, elle s'ancre et prends possession de mon cerveau... AU SECO....

Trop tard... Je ne pourrais plus jamais m'en défaire.

AAAARG...
mes yeux, mes yeux... mon esprit chaste et innocent a été souillé par cette même image...

amener moi un exorciste !!!! quoi y'a qu'un marabout dans le coin ? ça fera l'affaire...

Sans commentaire...

Merde, j'ai ri...

Nulles...


Ps : les blagues, bien sûr...

Mots d'excuses (signés des parents)
--------------------------------------------------------------------------
Monsieur,

Paul est tombé hier soir de bicyclette ; il a eu le front ouvert et le pantalon déchiré.

Le docteur l'a recousu et je vous le renverrai quand il sera repassé.


Mes respects.
************************************************************
Madame,

Irène sait déchirer la jambe a un fil de ronce. Je lui ai mit de l'alcool et une bande vieille peau autour.

Je vous demanderai qu'elle ne joue pas à la récréation.


Merci

************************************************************

Madame,

Ma fille ne peut pas aller à l'école. Elle va du haut et du bas.

Quand elle ira plus elle ira.


************************************************************
Messieur,



Je n'est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d'orthographe alor qu'ici il a pas de fotes dans les dictés qu'ont lui fé fer a la maison.

Veullé revoir sa copie.

Remerciement.

***********************************************************
Monsieur l'instituteur,

Ses notes à Bernard descende tout les mois. C'est vous qui devené plus sévère ou c'est lui qui deviens paresseux. Dites le nous pour qu'on ces vice vite.



***********************************************************
Monsieur,

Vu que Léon a le ver solitaire, veuillez l'autoriser à manger soncent d'ouiches à la récréation.


Merci.
***********************************************************
Madame,

Mireille est rentrée hier soir avec une bonne grippe. Je lui ai fait garder le lit et lui ai donné un bon grog avec un sexe de citron.

Si cela lui fait de l'effet, je la renverrai vendredi.
***********************************************************
Mademoiselle,

Veuillez excusez ma fille Carmela de s'être apsenté car elle avait la fievre et le rhum !

***********************************************************
Monsieur,


Ma mère étant au plus mal, j'ai gardé le petit devant l'extraitmontion. Je vous envoie le certificat médical de sa grand-mère.

Ne lui dites rien, je vous prie. La mort le punira assez.


(Je ne vous cache pas que c'est mon préféré celui-là...)
***********************************************************
Monsieur le Directeur,



Norbert s'est électrifié en reparant une lampe s'est pourquoi il a une ampoule à sa main bande dont je vous mets au courant.

***********************************************************
Monsieur,

Serge s'est ouvert le talon de la main avec le couvercle d'une boite de conserve.

Quand il sera siquatrisé, je vous l'enverrait de nouveau.

************************************************************
Monsieur le maitre d'école,


L'ane etant malade veiller autorisé mon fil a le remplacé pour la journée de demain.

Ca m'obligerait a cause des foins.

Merci.

*******************************************************
Monsieur, Monsieur,


Joseph ma porter les fotos. elle sont toute noire. Tacher de tirer ca au clair sinon jan veu pas.

***********************************************************
Monsieur,

Louis a été empoisoné par de la creme au oeufs pas frais et moi aussi ainsi que mon mari.

Je ne vous envoie donc qu'Isabelle aujourd'hui. Elle na rien parce qu'elle a eu la chance d'etre puni et privé de dessert.

Vous êtes toujours invité à la maison avec madame.

Je vous diré le jour quand ca ira mieux pour nous.
***********************************************************
Mademoiselle,

Paulette a manqué hier pour cause qu'on déménagai. Rendai lui son mot car ji ai marquer les comission derriere pour ce soir. Elle sen rapelera pas sans ca.


Merci.
************************************************************


Mireille est restée à la maison ces derniers jours car elle n'est pas dans son assiette ; je crois que c'est le vagin gras qui commence !